¿UN HOMBRE BISEXUAL ES EN REALIDAD UN HOMBRE GAY QUE NO SE ATREVE A RECONOCERLO?

Desde que empecé a hablar de bisexualidad, me he dado cuenta de que hay una idea que sigue muy presente. Si un hombre siente atracción por otros hombres, tarde o temprano tendrá que reconocer que es gay.

Pero ¿y si no es así? Ya hemos hablado de que a muchos les cuesta aceptar que un hombre pueda sentirse atraído por mujeres y hombres sin que una de esas atracciones, o incluso las dos, tenga que ser una mentira.

Es cierto que hay hombres que durante años se identifican como heterosexuales y que, con el tiempo, descubren que son homosexuales. Cada persona tiene su propio camino y no siempre es fácil entender lo que siente.

Quizá os preguntéis por qué me ha dado ahora por escribir una serie de artículos sobre la bisexualidad. En estos dos últimos meses, dos buenos amigos, uno español y otro de América del Sur, han dejado de identificarse como bisexuales al reconocerse plenamente como gays. Dos divorcios en ciernes y dos vidas que empiezan a abrir sus ventanas para sentirse libres.

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Pero eso no significa que todos los hombres que sienten atracción por otros hombres sean gays. Cierto, que sus historias me han hecho reflexionar, pero también me recuerdan que cada hombre vive su sexualidad de una manera diferente. Que algunos descubran con el tiempo que son gays no significa que todos los hombres bisexuales estén recorriendo el mismo camino. Sus experiencias merecen el mismo respeto que las de quienes nos reconocemos en la bisexualidad y no sentimos que tengamos que dar el paso hacia ninguna otra identidad

Para mí, la bisexualidad no es una estación de paso entre la heterosexualidad y la homosexualidad, aunque ya hemos visto que, en algunos hombres, puede formar parte de su proceso de descubrimiento. Creo sinceramente que es una orientación sexual por derecho propio.

También existe el prejuicio de que, si un hombre está casado con una mujer y nunca ha tenido una experiencia sexual con otro hombre, no puede saber si es bisexual. Como si tuviera que demostrarlo para que los demás le crean.

Recuerdo que, cuando inicié el blog, fueron muchos los que me dijeron que tenía que probarlo para descubrir qué era lo que realmente me gustaba. Y lo hice, pero la experiencia no me satisfacía. No me gustaban las prisas, los encuentros en un coche perdido entre huertas, el miedo a las enfermedades de transmisión sexual ni la posibilidad de encontrarme con algún conocido. Me sentía como un mero espectador que se dejaba hacer, pero que no interactuaba. 

Curiosamente, después de aquellas experiencias me sentía más heterosexual que antes. Hasta que dejé de buscar de aquella manera y me dejé seducir por los masajes. Dejaban mis músculos relajados y, en alguna ocasión, terminaban con un final feliz. Aquello no significaba que esas experiencias determinaran mi orientación sexual, sino que no me sentía identificado con aquella forma de vivir mi deseo.

Sin embargo, no exigimos a un hombre heterosexual que demuestre su orientación acostándose con una mujer. ¿Por qué debería ser diferente con un hombre bisexual?

Quizá el problema sea que seguimos necesitando clasificar a las personas en categorías cerradas. Nos cuesta aceptar que alguien pueda sentir atracción por más de un género sin tener que elegir uno.

Yo creo que cada persona debe poder descubrirse a su ritmo, sin que los demás decidan por ella quién es o qué debería sentir.

No todos los hombres bisexuales son hombres gays que no se atreven a reconocerlo. Algunos somos, sencillamente, bisexuales.

Y me gustaría preguntaros algo: ¿creéis que la bisexualidad masculina se acepta de verdad o que todavía hay mucha gente que la considera una etapa, una confusión o una forma de ocultar la homosexualidad?

Os leo.

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Esta fotografía está generado por IA.  En caso de incumplimiento involuntario de algún derecho se retirará

¿POR QUÉ CUESTA TANTO CREER QUE UN HOMBRE CASADO TAMBIÉN PUEDE SER BISEXUAL?

Fotografía de Rupinder Sing - Pexels

Estos días ando meditando sobre mi bisexualidad, el como me siento, si debo dejar algo atrás y como enfocar mi vida. Astrologicamente parece que estemos ante un momento de reflexión y eliminación de todo aquello que nos atrapa en un bucle. Estos pensamientos me han llevado a cinco preguntas que voy a ir respondiendo en otros tantos post.

 Desde que descubrí mi bisexualidad, hay algo que me llama la atención en las conversaciones con amigos. Cuando un hombre está casado con una mujer, mucha gente da por hecho que es heterosexual y monógamo. Y si ese mismo hombre dice que también siente atracción por otros hombres, empiezan las dudas, las sospechas y las etiquetas. En cambio, si siente atracción por otras mujeres, muchos, especialmente otros hombres, parecen verlo con más normalidad.

 

Quizá por eso muchos preferimos guardar silencio. Porque sabemos que, si habláramos abiertamente de nuestra bisexualidad, podrían surgir preguntas como estas: Entonces, ¿eres gay? ¿Estás confundido? ¿Será una fase? ¿Cómo puedes ser bisexual si estás casado con una mujer?

Parece que tenemos la necesidad de poner etiquetas a todo, como si un hombre tuviera que elegir entre una cosa u otra. Pero la realidad no siempre es tan sencilla. Un hombre puede amar a su mujer, compartir su vida con ella y sentirse atraído por otros hombres. Una cosa no tiene por qué anular la otra. Ser bisexual tampoco significa ser infiel, estar insatisfecho con tu pareja o necesitar experimentar con hombres y mujeres.

Entonces, ¿por qué cuesta tanto entenderlo? Quizá porque seguimos viendo la sexualidad en blanco y negro. Heterosexual u homosexual. Y cuando aparece alguien que no encaja en esas dos categorías, surgen las dudas y los prejuicios.

Incluso se da por hecho que un hombre bisexual es en realidad homosexual y todavía no se atreve a reconocerlo. Puede suceder en algunas historias, pero no podemos convertirlo en una regla. La bisexualidad también es una orientación sexual, no una etapa ni una confusión.

Y hay algo más, un hombre no tiene que demostrar su bisexualidad acostándose con otro hombre, del mismo modo que estar casado con una mujer no demuestra que sea heterosexual.

Quizá deberíamos escuchar más y juzgar menos. No todos vivimos nuestra sexualidad de la misma manera, y no todas las historias tienen que encajar en lo que los demás consideran normal.

Y ahora me gustaría conocer vuestra opinión. ¿Creéis que a un hombre casado le cuesta más reconocer su bisexualidad por miedo a perder lo que tiene, o porque la sociedad todavía no acepta que pueda amar a una mujer y sentirse atraído por un hombre?

Os leo. Aunque, viendo que las últimas entradas no han recibido comentarios, empiezo a preguntarme si os animáis a compartir vuestra opinión o preferís leer en silencio.

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Las fotografías proceden de Internet, y no se cita al autor por no indicarse en el lugar de origen su autoría y procedencia. En caso de incumplimiento involuntario de algún derecho se retirará

MANOS ENTRELAZADAS

Hay momentos en los que la intimidad alcanza un lugar al que el sexo nunca puede llegar. Momentos en los que no hace falta desear el cuerpo del otro para sentirse profundamente unido a él, porque basta con su presencia, con un gesto, con el simple hecho de estar juntos.

Recuerdo una tarde en la que volvimos a vernos, apenas dos días después de nuestro encuentro apasionado. Aunque, pensándolo bien, nuestros encuentros siempre lo son. Me dijiste que estabas desganado, que te bastaba con la intimidad que habíamos compartido hacía dos días. Nos abrazamos y luego nos sentamos en el sofá de tu casa para ver una película, simplemente cogidos de la mano.

Cuando la película terminó, seguíamos con las manos entrelazadas. No había pasado nada extraordinario y, sin embargo, recuerdo sentirme como el hombre más feliz del mundo. Tú me dijiste que sentías lo mismo.

Aquella tarde entendí que la intimidad no siempre está en desnudarse, ni en el deseo, ni siquiera en tocarse. A veces está en poder estar junto a alguien sin necesitar nada más. Solo tú, yo, nuestras manos entrelazadas y esa sensación de estar exactamente donde quería estar.

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VOLVER A LA RUTINA… Y VOLVER AL BLOG

Se acabaron los días de asueto y vuelve esa sensación de que el verano ha pasado demasiado rápido, sin apenas disfrutar de la playa, de una terraza o simplemente de esos momentos en los que parece que el tiempo se detiene.

Y, de alguna manera, también toca volver a este blog.

El viaje bisexual de un casado nació como un espacio para contar, desde mi propia experiencia, todo aquello que durante mucho tiempo permaneció en silencio. Un viaje que no siempre ha tenido un rumbo claro y en el que todavía sigo descubriendo cosas sobre mí mismo.

Durante estos días la rutina parecía quedar un poco aparcada. Cambiaron los horarios, las prioridades y también ese espacio mental que necesito para escribir.

Pero las cosas que uno lleva dentro no desaparecen porque lleguen las vacaciones. El viaje no se ha detenido. Y, en este tiempo, ha habido miradas, conversaciones en las redes, algún desencuentro, alguna sorpresa… y también momentos en los que, sencillamente, no ha pasado nada. Porque quizá esa sea también una parte de este viaje, no todo tiene que convertirse en una historia, ni cada mirada tiene que terminar en algo más.

A veces basta con darse cuenta de que aquella mirada nos ha provocado algo. Y preguntarnos por qué.

Así que aquí estoy de nuevo. No sé todavía qué recorrido tendrá esta nueva etapa del blog. Quizá habrá más reflexiones sobre lo que significa ser un hombre casado y bisexual, sobre el deseo, la pareja, las dudas, los encuentros, las contradicciones o esas situaciones que a veces cuesta explicar incluso a uno mismo.

Porque, al fin y al cabo, este blog nunca ha pretendido tener todas las respuestas. Más bien todo lo contrario. Es un lugar para hacerse preguntas. Quizá eso es precisamente lo interesante, que el viaje continúa.

Continúa cuando descubrimos algo nuevo sobre nosotros mismos. Continúa cuando alguien aparece y despierta una curiosidad que creíamos dormida. Continúa cuando nos atrevemos a reconocer un deseo, pero también cuando decidimos no seguirlo. Continúa en las conversaciones, en las fantasías, en las dudas y hasta en esos momentos en los que pensamos que no está pasando absolutamente nada. Porque mientras la vida siga llenándonos de experiencias, preguntas, deseos y contradicciones, siempre habrá algo que contar.

Sobre todo, porque vuestros correos electrónicos y vuestros comentarios en las entradas del blog son, en realidad, el verdadero sustento de este espacio. Son los que me animan a seguir escribiendo, los que me hacen reflexionar, cuestionarme cosas y, en ocasiones, descubrir nuevos caminos por los que continuar este viaje.

Así que gracias por estar al otro lado, por leer, por comentar, por escribir y por compartir conmigo parte de vuestro propio viaje.

Nos seguimos leyendo.

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DÍAS DE AGOSTO

Hay momentos en los que toca desconectar unos días, vaciarse por dentro y soltar todo aquello que pesa, lo malo, lo negativo. La brisa del mar recargará mi cuerpo y el aire de la sierra revitalizará mi alma.

Unos días para respirar, resetear y volver con las pilas cargadas. Nos vemos pronto.

EL DORÍFORO Y LA BELLEZA DE CADA CUERPO

Recuerdo que un día, hojeando una de las enciclopedias que teníamos en casa, encontré una fotografía a todo color del Doríforo de Policleto. Estaba pegada a toda página como un cromo de coleccionable. 

Me quedé prendado de aquella escultura. Me fascinaban sus proporciones, el equilibrio de la figura, la armonía entre cada una de sus partes. Aquel cuerpo parecía responder a un canon de perfección cuidadosamente pensado. Era, para mí, la representación de un cuerpo masculino perfecto.

Años después tuve la oportunidad de contemplarlo frente a mí. Y la sensación fue todavía más intensa. Una cosa es contemplar una fotografía en una enciclopedia y otra encontrarte delante de la escultura, observar sus dimensiones, su postura, la musculatura, el equilibrio del cuerpo y todos esos detalles que una fotografía apenas puede transmitir.

Doríforo de Pompeya, Museo Arqueológico Nacional de Nápoles (MANN)

Pero hoy miro de otra manera. Quizá porque con los años he aprendido que la belleza no tiene por qué ajustarse a un canon.

Ahora, cuando estoy en una playa nudista, también miro. Pero no busco el cuerpo perfecto, ni las proporciones ideales, ni la musculatura exacta, ni la juventud que durante tantos siglos hemos asociado a la belleza masculina.

Me gusta contemplar la belleza personal de cada uno. Un cuerpo grande, pequeño, delgado, musculoso, envejecido, con cicatrices, con barriga, con arrugas… Cada cuerpo tiene su propia historia. Y quizá precisamente ahí está su belleza.

En una playa nudista desaparece buena parte de aquello que utilizamos para construir nuestra imagen ante los demás. No hay ropa que oculte, pero tampoco debería haber necesidad de esconderse. Los cuerpos aparecen tal como son, diferentes entre sí, imperfectos y, precisamente por eso, auténticos.

Y entonces pienso en el Doríforo. Durante siglos hemos buscado el cuerpo ideal. Hemos establecido cánones, proporciones y modelos de belleza. Pero la vida real nunca ha sido una escultura de mármol. La vida está hecha de cuerpos diferentes. Y hoy me interesa mucho más esa diversidad.

Ahora puedo contemplar un cuerpo sin preguntarme si cumple un canon de belleza. Puedo encontrar atractivo en una mirada, en una sonrisa, en una manera de caminar, en la naturalidad con la que alguien se muestra, en la seguridad o incluso en la vulnerabilidad que transmite.

Varias personas practican nudismo en una playa catalana. Federació Naturista-Nudista de Catalunya.

Quizá ese sea también otro aprendizaje de mi propio viaje. De estudiante me fascinaba el cuerpo perfecto del Doríforo. Hoy me fascinan los cuerpos imperfectamente perfectos de las personas reales.

Posiblemente entre una cosa y otra haya ocurrido algo mucho más importante, he aprendido que la belleza no está únicamente en aquello que se ajusta a un modelo. Está también en aquello que nos hace únicos. Porque el verdadero canon de belleza no es un cuerpo perfecto. Es sentirse bien dentro del cuerpo que tenemos y permitir que los demás también puedan sentirse bien dentro del suyo.

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EL ARTE COMO CAMINO DE DESCUBRIMIENTO

Cuando hablo de descubrimiento no me refiero solamente a descubrir artistas, obras, estilos o épocas. Hablo de descubrirnos a nosotros mismos a través de aquello que contemplamos.

Desde niño he sentido una atracción especial por el arte. La pintura, la escultura, la música, la lectura… Siempre ha habido algo en esas expresiones artísticas que me atrapaba.

Cuando hojeaba los libros de Historia del Arte o preparaba algún trabajo para clase, aparecían ante mí desnudos integrados en pinturas épicas, escenas mitológicas y representaciones de la vida cotidiana. Recuerdo que me atraía contemplar aquellos cuerpos, tanto de hombres como de mujeres, desnudos y mostrados sin pudor, como algo completamente natural.

El nacimiento de Venus, de Sandro Botticelli, pintada hacia 1485 y conservada en la Galería de los Uffizi de Florencia

Estoy casi seguro de que, sin saberlo, mi mente se estaba formando también en esa naturalidad ante el cuerpo desnudo. No había nada extraño en ello. Un cuerpo desnudo era simplemente un cuerpo desnudo. Una parte más de la obra de arte.

Más tarde, cuando empecé a visitar museos, aquella fascinación aumentó. Podía quedarme contemplando durante mucho tiempo una pintura o una escultura, fijándome en cada detalle, la postura, la musculatura, las proporciones, los pliegues de la piel, la manera en que el artista había conseguido representar el movimiento o la serenidad de un cuerpo. 

Y, sin embargo, durante mucho tiempo nunca pensé que aquello tuviera ninguna relación con mi propia sexualidad. Incluso he discutido muchas veces sobre el cuerpo humano, sobre la belleza del cuerpo masculino frente al femenino, sobre las proporciones, sobre lo que hace que un cuerpo nos parezca bello o armonioso.

Lo hacía desde la curiosidad, desde el interés por el arte, desde la admiración por la capacidad de un artista para representar el cuerpo humano. Nunca pensé que quizá, debajo de todo aquello, también hubiera algo más.

Ahora, mirando las cosas con la perspectiva que me da el tiempo, me pregunto si realmente era así. 

Lo que sí sé es que ahora todo ha cambiado. Hoy puedo mirar hacia atrás y pensar que, sin darme cuenta, estaba sembrando pequeñas semillas. Semillas que permanecieron allí durante años, aparentemente dormidas, mientras yo seguía creciendo, aprendiendo, construyendo mi vida y tratando de entender quién era. Y quizá algunas de aquellas semillas han terminado germinando con el paso del tiempo.

Tal vez por eso hoy puedo contemplar el Doríforo de Policleto, para mi la perfección de un cuerpo en piedra,  de una manera diferente. No solamente como una de las grandes obras de la escultura clásica, ni únicamente como una representación del ideal de belleza masculina, sino también como parte de un viaje personal que comenzó mucho antes de que yo pudiera ponerle nombre.

Doríforo de Pompeya, Museo Arqueológico Nacional de Nápoles (MANN)

Durante años pensé que simplemente estaba mirando arte. Ahora me pregunto si, de alguna manera, también estaba aprendiendo a mirar. A mirar el cuerpo sin culpa, a mirar la belleza sin miedo. Y quizá, sin saberlo, también estaba aprendiendo a mirarme a mí mismo.

El arte puede enseñarnos muchas cosas. Pero quizá una de las más importantes sea enseñarnos a descubrir quiénes somos. Y ese, al fin y al cabo, también es un viaje.

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EL KALOS KAGATHOS

En las redes sociales parece que todo gira alrededor de la belleza, el cuerpo, la estética, las fotografías, la imagen que proyectamos. Queremos gustar, pertenecer y encajar, y muchas veces terminamos mostrando una versión de nosotros mismos pensada para los demás.

Pero los antiguos griegos tenían un concepto que siempre me ha fascinado, kalos kagathos, la unión de la belleza física con la belleza del alma, de la apariencia con la virtud.

Para los griegos, no bastaba con tener un cuerpo bello. También había que cultivar aquello que no se ve, la curiosidad, la sabiduría, la empatía, la justicia, la bondad y todas esas cualidades que hacen que una persona sea realmente valiosa.

Safo, Eurípides, Platón y Aristóteles, cada uno desde su perspectiva, reflexionaron sobre esa unión entre cuerpo y alma. Incluso muchos de sus mitos nos recuerdan que la belleza exterior, por sí sola, no garantiza la felicidad ni el amor verdadero.

Y quizá ese sea uno de los grandes problemas de nuestro tiempo. Las redes sociales nos muestran continuamente lo que se ve, pero apenas dejan espacio para aquello que necesita tiempo para descubrirse.

El kalos kagathos nos recuerda que también debemos trabajar nuestra belleza interior. Porque el cuerpo cambia, envejece y deja de ser protagonista, pero aquello que hemos cultivado dentro de nosotros puede acompañarnos durante toda la vida.

Quizá nuestro verdadero viaje no consista únicamente en intentar vernos mejor, sino en intentar ser mejores.

Y eso, aunque no tenga filtros ni consiga tantos «me gusta», también merece ser mostrado.

EL MAYOR VIAJE DE SU VIDA

Esta historia es la de un viajero como nosotros que decide, después de muchos años, emprender el viaje más importante de todos: encontrarse consigo mismo.

Puede que esta historia os resulte amarga, incluso angustiosa por nuestra condición de hombres casados. Pero yo creo que en realidad es una historia liberadora.

Después de muchos años de matrimonio, cuando ya ha cumplido los 56 años, nuestro amigo decide que no puede seguir viviendo de espaldas a una parte fundamental de sí mismo. Durante décadas ha compartido su vida con su esposa, ha construido una familia y ha mantenido una apariencia de normalidad. Pero llega un momento en que ya no puede aguantar más y decide hablar con ella sobre su verdad.

Le cuenta a su mujer algo que, para él, ha permanecido demasiado tiempo en silencio, le gustan los hombres.

La reacción de ella le sorprende. No hay un rechazo inmediato ni una ruptura. Al contrario, acepta lo que su marido le está contando. Incluso acuerdan, a petición de ella, mantener el matrimonio de cara al exterior. Seguirán siendo una pareja para sus hijas, para la familia y para los amigos. Una especie de pacto para proteger una vida construida durante tantos años.

Pero aceptar una verdad no significa necesariamente saber convivir con ella.

Él interpreta aquella aceptación como la posibilidad de comenzar una nueva etapa. Empieza a relacionarse con otros hombres, conoce gente nueva y, poco a poco, descubre una vida que hasta entonces había permanecido escondida.

Algunos fines de semana sale con sus nuevos amigos, busca relaciones y empieza a experimentar una libertad que nunca había tenido. Incluso se atreve a pasar unos días inmerso en el ambiente gay de Torremolinos, donde descubre algo que quizá necesitaba comprobar por sí mismo.  Existe una normalidad en una vida gay, que se puede compartir, conversar, viajar, reír y disfrutar sin que todo tenga que girar necesariamente alrededor del deseo sexual. Cree que está comenzando una nueva vida.

Pero mientras él siente que, por fin, puede empezar a ser quien realmente es, su mujer comienza a vivir aquella situación de una manera muy diferente. Lo que al principio parecía tolerable se convierte poco a poco en algo insoportable para ella. El pacto matrimonial que habían establecido empieza a resquebrajarse.

Pasa aproximadamente un año y la convivencia se vuelve cada vez más difícil. Los reproches, la tensión y el resentimiento ocupan el lugar de aquella aceptación inicial. Lo que para él representa libertad, para ella se convierte en una herida que no deja de abrirse.

La situación llega a extremos dolorosos. Ella llega incluso a desearle que muera, incapaz de soportar que su marido se marche algunos fines de semana para encontrarse con otros hombres.

El matrimonio que pretendía mantenerse como una fachada para proteger a la familia acaba convirtiéndose en una convivencia marcada por el sufrimiento. Finalmente, él entiende que ya no puede continuar allí.

No se marcha porque haya dejado de importarle su familia. Se marcha porque quedarse significa seguir viviendo una vida que ya no puede sostener y, quizá, continuar haciéndose daño los dos.

Ahora, cumplidos los 57 años, tiene que enfrentarse a una decisión que probablemente debió tomar muchos años antes, empezar de nuevo. Este mes de septiembre se irá de casa.

No sabe exactamente qué encontrará al otro lado. No sabe si el amigo que ha conocido y que tanto le ha ilusionado permanecerá en su vida. O si encontrará nuevas relaciones, nuevas amistades, nuevos lugares y nuevas experiencias. También habrá, seguramente, momentos de soledad y muchas dudas. Después de tantos años de matrimonio, comenzar una vida diferente no puede ser sencillo.

Pero hay viajes que no comienzan cuando uno hace una maleta. Comienzan mucho antes, el día en que uno se atreve, por fin, a reconocer quién es. Y este hombre está a punto de emprender el mayor viaje de su vida.

Como veis, cada uno tenemos nuestra propia historia y cada uno la vivimos de una manera diferente. No hay dos viajes iguales, ni dos formas iguales de encontrarnos a nosotros mismos. Lo importante es que, tarde o temprano, tengamos el valor de emprender nuestro propio viaje.

Suerte, amigo. Te deseo de corazón que encuentres aquello que llevas tantos años buscando. Que esta nueva etapa te permita vivir sin miedo, sin disfraces y con la libertad de ser tú mismo. Un abrazo desde el alma.

EN BUSCA DE MI AMIGO EL MAR

La toalla queda atrás, extendida sobre la arena y resguardada bajo la sombra de la sombrilla, como una silenciosa testigo de mi breve ausencia. El murmullo de la playa me acompaña mientras avanzo despacio, sintiendo cómo la arena cálida se desliza entre mis pies. Cada paso parece desprenderme un poco más de las prisas, de las preocupaciones y del ruido que la vida cotidiana acumula en el alma.

Frente a mí, el mar se extiende inmenso, sereno y eterno, invitándome a acercarme. Sus aguas brillan bajo la luz del sol como un manto de cristales en movimiento, y el vaivén de las olas dibuja una melodía antigua que solo el corazón sabe interpretar. Camino hacia la orilla con la emoción de quien se reencuentra con un viejo amigo, uno de esos que nunca juzgan, que siempre esperan y que, con solo su presencia, son capaces de devolver la paz.

Cuando la primera ola alcanza mis pies, siento el fresco de su abrazo y sonrío. Es el saludo de mi amigo el mar, que me recibe con la ternura de sus besos salados y la fuerza serena de su inmensidad. Poco a poco me adentro en sus aguas, dejando que cada ola acaricie mi piel y se lleve consigo el cansancio, las inquietudes y los pensamientos que pesan más de la cuenta.

Allí, rodeado por el horizonte infinito y el rumor constante del agua, el tiempo parece detenerse. Solo existen el cielo, el mar y yo, unidos en un instante de perfecta armonía. Respiro profundamente, cierro los ojos y agradezco este encuentro, porque el mar tiene el extraño don de recordarme quién soy cuando el mundo intenta que lo olvide. En su inmensidad encuentro refugio, libertad y silencio; un silencio lleno de vida que habla directamente al corazón y me invita, una vez más, a regresar a la orilla de mí mismo.

Este que camina hacía la orilla del mar, soy yo con ganas de mojarme con sus abrazos

PROPUESTA TELEVISIVA

Todavía me cuesta creer el mensaje que recibí hace unos días en Instagram. Cuando lo leí por primera vez pensé que era una broma. Sin embargo, era completamente real. Me escribían para invitarme a participar en un programa de televisión porque habían encontrado mi perfil y creían que podía encajar en él.

Lo que más me sorprendió no fue solo la invitación, sino el tono del mensaje. En todo momento fueron muy educados y respetuosos, algo que también quiero reconocer.

El programa en cuestión es First Dates, un programa de citas que se emite en España en Mediaset, concretamente en Telecinco y en 4. Desde siempre había pensado que los participantes se presentaban por iniciativa propia, pero desde la propuesta comprendí que no siempre es así. Además de las personas que envían su solicitud para participar, existen equipos de casting que se dedican a buscar perfiles en las redes sociales. Su trabajo consiste en encontrar personas con características o historias que puedan resultar interesantes para el programa y captar la atención del público.

Ni siquiera me lo planteé.

Escena del prgrama de televisión First Dates

Nunca me han atraído ese tipo de programas y, además, no encajan con mi situación personal. Como sabéis, estoy casado y vivo mi bisexualidad en el ámbito de la intimidad, como muchos de vosotros. Por coherencia con mi vida y con la relación que he construido, participar en un programa de citas no tendría sentido.

Por eso les respondí agradeciéndoles que hubieran pensado en mí y el interés que habían mostrado. También les expliqué, con toda la educación posible, que ese formato no era para mí y que prefería no participar.

Agradecí el trato tan correcto que habían tenido conmigo, porque en todo momento fueron amables y respetuosos. Al fin y al cabo, hicieron su trabajo con una enorme profesionalidad. Simplemente entendí que era una propuesta que no iba conmigo y decidí declinar la invitación.

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