¿Porqué a mi?

Pasados unos días de desbordada euforia y contento, incluso satisfacción, por lo que había pasado en la playa, llegó el bloqueo. Miles de preguntas me golpeaban el cerebro asfixiándome el respirar. Sí, me ahogaba, me agarrotaba tanto hasta el punto de que cambie en mi forma de ser, y deje a un lado a esa persona extrovertida y alegre para convertirme en un hombre dubitativo y distante. En mi entorno pensaban que era por el estresante trabajo que tenía, pero yo sabía que tan solo era un factor añadido. En realidad, me horrorizaba pensar que podía perder a mi mujer.

Dios, ¿qué me estaba pasando?, ¿por qué a mí? ¿por qué descubrir ahora otras sensaciones?

Llegue a tener asco de mí mismo. Me sentía como un mal hombre, dañino para mi familia, para la persona que más quiero, mi esposa. Me sentía tan sucio que no podía tocarla, acariciarla, besarla, hacerle el amor. Ella creía que era por el estrés, la ansiedad que llevaba tratando desde hace años de forma natural. Pero era por pensar que no era digno de tener el amor de una mujer tan maravillosa.

En aquellos momentos de zozobra aquellos recuerdos tan gratos se diluían en mis lágrimas, o cuando miraba alrededor, y no me sentía atraído por ningún hombre. Me seguían atrayendo las mujeres, y sobre todo la mía. Con respecto a mi despertar bisexual, en mi interior solo anidaba aquel hermoso tiempo. Ahora, me decía que debería haberle tocado, acariciado, sentido. Ahora, me decía que no debía pensar en ello. Ahora, le deseaba. Ahora, me llamaba a mí mismo imbécil por no gozar de la extraordinaria mujer que tengo a mi lado.

Lo peor era no poder hablar con nadie. No tengo ningún amigo lo suficientemente comprensivo en este tema para entenderme, aunque si de los que saben guardar un secreto. No me veía con fuerzas para ir contando mis sentimientos. Solo quedaba Internet.

Sabéis que me gusta el nudismo. Hacía un par de años que buscando sobre el tema encontré una web con un nombre muy común: Pajilleros. Tiene un hilo donde se habla de nudismo, aunque claro está por su nombre deduciréis que no es lo que más interesa. Curiosamente, durante ese tiempo solo había visitado la página de nudismo, no me importaban los intercambios, ni las páginas gay, hetero o las bisexuales. Un día, lleno de desesperación entré en la zona bisexual, que aún no sé por qué esta en el tramo gay. Y comencé a entender que no estaba solo.

Aun así, tardé dos años en darme de alta en el foro para poder chatear, así que podéis imaginar el sufrimiento de todo ese tiempo. Silencio y más silencio. Asfixia y más asfixia. Opresión que comenzó a diluirse cuando encontré a casados en mi misma situación, algunos con vivencias similares, otros, de toda la vida. Nunca pensé que se pudiesen hacer tan buenos amigos por la red. Ellos aportaron luz a mi vida, contestaron a las preguntas que me corroían. Poco a poco me fui aceptando. Entonces comencé una nueva vida. Pero, claro, una cosa es hablar y fantasear y desear, y otra pasar al plano de las realidades.

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